Арт-группировка ЗИП
Содержание
Аутентично-экзестенциальный вакуум
В отличие от той же группировки "Война" из Петрограда, не устраивают никаких волнующих акций и, слава Аллаху, аполитичны в своей деятельности. Начинали с того, что в районе Зиповской 5 (Оттуда, видать, и название) сняли комнату в каком-то давно и Б-гом и Дьяволом забытом здании завода, поставили туда стол со стульями и гордо объявили - это теперь выставочная площадка современного искусства! Проводили они разные мероприятия: выставки самих себя любимых и своих фимозных друзей, унылые мероприятия с выступлениями сторчавшихся музыкантов и, в чем несомненный профит, халявным бухлом или лекции о каком-либо искусстве, желательно максимально маразматичном. На выставках можно было восхищаться слеенными железяками, фотографиями изрисованных фломастерами листьев и другими детскими поделиями из клея и желудей. Иногда, "художник" давал интервью о том, в каком сборнике "Собери сам" он прочитал о способах создания танка из цветной бумаги, картона и спичечных коробков. Иногда даже приходили студенты Кулька все это дело снимать на камеры.
На мероприятиях кроме бхла делать было нечего, публика состояла из трех категорий:
- Маленькие девочки, считающие любое гавно на палочке чем-то охуеть каким аутентичным, если взрослые дяди так говорят
- Сами художники, те еще Интересные Личности, ведущие нескончаемые повествовательные монологи о себе. Такому публичному самолюбованию мог бы позавидовать сам нарцисс, сами же рассуждения об искусстве напоминали известную совковую пасту "С точки зрения банальной эрудиции".
- Друзья самой группировки, пришедшие скрасить скучный вечер пятницы и нахаляву нажраться. Если друзья еще додумались упороться где-нибудь в кустах, то кривые поделки начинали доставлять и они бурно хвалили креаторов.
Можно было утащить пару стаканов вина и съебать от творческой интеллигенции бухать на крыше завода, например.
На лекциях творилось самое страшное изнасилование человеческого мозга. Лучше всего опишет подобные мероприятия отзыв об одной из выставок, взятый из Анналов интернета.
Итак, недавече чем сегодня вечером в в нашем казачьем стане прошла андерграундная лекция по современному искуству с рассказами о дадаизме.Первое что я узрел, был слайд с изображенным на ним писсуаром и возгласами о том,что в этом искусствоведы видят в этом Будду а то и деву Марию с младенцем Иисусом.Вопрос:что курили искусствоведы? Далее милашка Джаконда с нарисованной растительностью на лице, что как бы намекает нам на то,что да Винчи раскрывал в этой картине тему гомосексуализма. Искренне интересно,если пририсовать к этой картине рога, будет ли это значить, что Леонардо -сатанист,причем проженный? Потом мы дружно смотрели Линчевскую "страну дураков", ну, не буду врать, давно хотел посмотреть. После небольшого всеобщего перекура мы вернулись И вот тут-то и началось! Словесный понос, которому сопутствовало видео в виде раскрытого ворда, в котором тайный разум печатал послания инопланетянам "даддадад дада!нет-нет, дададда бум-бум ничто-это ничто Цюрих "%имя какого-нибудь дадаиста% дадад ад ад да да бум да да не да да".Кошки по клавиатуре не бегали, проверенно, это не случайность! При этом всем все сидели с открытым ртом, а некий очкастый парень вдохновенно скакал, все это действо снимая. Далее по плану были двигающиеся квадратики, под кокетливым ярлыком "фильм" под звуки "стихов",стихи состояли из кашля и какого-то писка.Веселье длилось минут 20. Мне казалось что я нахожусь в какой-то секте и вот-вот мне предложат принести из дома все ценности и приобщиться к Иуде, или Будде, или Кришне - не суть важно.
В общем, в начале видно, что посоны старались сделать свою деятельность деятельной (sic!). Но дальше не выходило, ценности не несло, не говоря уж о бабле. Стоило один раз взглянуть на самого олдфажного представителя группировки - Эльдара Ганеева 30-го левела, чтобы понять, что эти художники ТРУ хоть в одном, они нищие и голодные. Этот самый Эльдар очень любил вещать о творчестве расставив ноги, демонстрируя слушателями дырку в джынсах и, как следствие, свои яйца. Немаловажным фактом также является то, что никто из художников не умел рисовать. Ну это же современное искусство, ёба!
КИСИ
Первым шагом к тому, чтобы приносить хоть какую-то пользу, а не черпать ложкой из океана воду, было открытие Краснодарского института современного искусства или КИСИ. Институтом оно, конечно, только называлось, ничего общего с образовательным учрежднием не имея. КИСИ находился в том же гадюшнике и являл собой зачастую аналоги лекций о дадаизме, как в примере выше. Плюсом такой деятельности можно назвать то, что свадебный фотограф Серёжа, наслушавшись речей о высоком, переставал фотографировать невесту на ладони жениха и начинал иметь представление о хоть каких-то художественных канонах. Как говорится, не можешь достигнуть успеха в чем-то, начни это преподавать. Для самих же отцов-создателей это стало наконец-то приносить профит. Версия "Югополиса"
Типография
Очередной коворкинг, антикафе, творческая площадка, коих сейчас как собак не резанных. За открытием "Типографии", которая, к слову, была одной из первых стоят как раз Зиповцы.
Пожалуй, сама здравая идея, посетившая головы этих творческих великовозрастных юношей. Разумеется, в связи с деятельность этот коворкинг можно смело назвать творческим, там постоянно проходят различные выставки, но, теперь туда зовут и настоящих художников или фотографов, а не устраивают очередную свалку мусора. Обещают открыть при всем этом деле хостел, дабы по Типографии ходили не только быдланы, мечтающие поплнить духовные пустоты чьими-то чужими высерами, но и немытые гости столицы. Не смотря на достаточно предсказуемую любовь к нетрезвому досугу в Типографии нельзя бухать, упарываться и даже покурить выгоняют как в сериале IT Crowd с голой жопой на мороз. Также, когда деятельные и амбизиозные нашего кузачьего стана пытаются замутить какой-нибудь дурно пахнущий рекламный бизнес все деловые встречи и собеседования, как правило, проводят в Типографии, как, например, набор амбассадоров в секту ковбоя Мальборо. Так что, респект таким посонам хотя бы за то, что они, не смотря на каловость собственного продукта, смогли заинтересовать и скооперировать остальную творческую шваль, придавая своей возне цивильный вид и имитацию полезности. Хотя, события все равно иногда принимают слишком хаотичный характер, например, ни к селу ни к городу, но как воспоминания о бородатых временах ЗИПа в Типографии иногда проводят вечеринки.
Состав группировки
Во всех официальный и не очень источниках указвается, что группировка состоит из пяти человек:
- Эльдар Ганеев
- Евгений Римкевич
- Василий Субботин
- Степан Субботин
- Константин Чекмарев.
Но это не совсем так, эти пятеро - некий остов, на котором все, собственно зиждется. Те, чьи мамы больше всего пострадали, при выдаче карманных денег на реализацию всех проектов. На деле, группировка ЗИП, это еще множество сочувствующих, единомышленников и друзей пятерки. Многие начинающие художники и несчастные выходцы недо-института Культуры стараются быть поближе к своим гуру, создавая таким образом низшие чины массовки. В целом, какими бы поехавшими и нелепыми не были взгляды представителей арт-группировки, они стараются и делают свое дело действительно из любви к нему, а не ради бабла. Все современное искусство - фарс, внушающий быдлу без вкуса что круто, а что нет, так что не удивительно, что продукт ЗИПовцев не менее уныл, чем общемировые стандарты в этом вопросе, а за старание респект и ZIP-file!
Отправиться в ссылку
Статья на загнивающей Педивикии
На лицокниге
ЗИП вконтакте
КИСИ вконтакте
Типография вконтакте
