Тануки — различия между версиями
| Строка 25: | Строка 25: | ||
=== Второй курящий === | === Второй курящий === | ||
| − | Субботним вечером во время аншлага оттуда | + | Субботним вечером во время аншлага оттуда валятся столпы табачного дыма и иногда срабатывает пожарная сигнализация. Но ничего не останавливает придурковатых мудородителей затащить туда свое двухмесячное чадо и заставить менеджера еще и детский стульчик с первого этажа приволочь. Тут контингент тоже весьма разномастный: папики с капризными тп, требующими трубочку к пиву, хипстеры, из лучших домов Филадельфии припиздившие, чтобы поесть роллов с огурцом, и прочие не обыдленные интилектом лица. |
| − | |||
== Ценовой показатель == | == Ценовой показатель == | ||
Версия 15:48, 21 июня 2013
Тануки – очередная сеть рыгаловок в японском стиле, появившаяся в городе сравнительно недавно (ноябрь 2012). Пока что имеет лишь одну точку, но уже строит грандиозные планы: сначала составить нехилую конкуренцию остальным сушильням, а после расплодить свои роллы по всему Краснхаблю, монополизировав рынок.
Содержание
Где находится
На Ставропольской, через дорогу от «Болгарии». Точный адрес не нужен, даже стараясь, вы не сможете не заметить двухэтажное остеклённое здание с торчащими из окон батареями и подметающего улицу узбека в самурайском прикиде.
Антураж
Это особое развлечение. Всё начинается с того, что швейцар (самурай-узбек с метлой) открывает вам дверь, произнося, как заклинание «Добровечердень, приятного отдыха», охранник резко херачит молотом в гонг - вы наверняка обсыкаетесь от страха, - и тоже желает приятного отдыха. Тут же вас подхватывает за рученьки хостесс в кимоно и интересуется, один вы и не в курящий ли зал, который находится на втором этаже, и после, как это водится, усаживает за любой незанятый столик. Интерьер, надо признать, хорош: повсюду бамбук торчит, посередине огромное жирное искусственное дерево, на стенах иероглифы начертаны, удобные деревянные лавочки с подушечками под попчанский, стол такой же деревянный. И даже щели на нем как бы созданы специально для того, чтобы в них застревала икра летучей рыбы. Только музыка нифига не аутентичная, обыкновенный чил-аут, чередующийся с легонькой инди-попсенью. Зато на плазмах постоянно показывают чуть ли не Жак Ива Кусто: тюлени, китики, креветки… Правда, у некоторых посетительниц, с особым феерическим внутренним миром, начинаются истерики: «Как я могу есть свой мисо-суп, когда эта рыбка убивает другую рыбку?!». Но даже для таких нежных пёзд в субботу днем крутят диснеевские мультики.
После того как вы уселись, к вам подойдет официант в кимоно и поставит «фруктово-ягодный сяй, камплимент от насиго ристарана, приятного отдыха, добрый весир». Вы загляните в чашечку и уведете на дне заварку с изюмом. Можете начинать ее жрать. Но аутентичней будет дождаться чайханщика – очередного гражданина бывшего СНГ в забавном прикиде - с большим чайником; как и остальные, он не замедлит пожелать вам доброго времени суток и приятного отдыха.
Контингент
Первый некурящий этаж
Там часто устраивают римские пиры кубанские Гриффины, Симпсоны и Флинстоуны. Тошниловка специально для их спиногрызов предоставляет удобные высокие стульчики, особое детское меню, карандаши с раскраской и официанта на растерзание. Всякие зожники, для которых создано вегетарианское меню, сидят и манерно давятся своим теплым морковно-сельдереевым фрешем за 600 рэ, ожидая, пока приготовится листочек салата в чесночном соусе, и презрительно поглядывают на обжирающихся тухлой рыбой. Бизнесмены, менеджеры среднего звена и прочие серые лица, забредшие то ли для околоделовых разговоров между собой, то ли выебать мозг персоналу. Чикуленьки самые разные с ролльчиками и мохито фотографируются, и парочки поглаживают друг другу рученьки и откровенно скучают по былым временам, когда могли отдельно друг от друга пиздовать в курящий зал, оголтело набухиваться и невозбранно ебаться в уборных.
Второй курящий
Субботним вечером во время аншлага оттуда валятся столпы табачного дыма и иногда срабатывает пожарная сигнализация. Но ничего не останавливает придурковатых мудородителей затащить туда свое двухмесячное чадо и заставить менеджера еще и детский стульчик с первого этажа приволочь. Тут контингент тоже весьма разномастный: папики с капризными тп, требующими трубочку к пиву, хипстеры, из лучших домов Филадельфии припиздившие, чтобы поесть роллов с огурцом, и прочие не обыдленные интилектом лица.
Ценовой показатель
Студенты, забредшие после кина в Болгарии или потому что в Рисе опять нет кофе/чая/риса/персонала, обычно бегут отсюда и валят за собой икебаны, как только раскрывают меню. Немного дороже, чем в Минами. Самые дешевые роллы за 100 рэ – с огурцом или авакодо. Адекватное блюдо начинается от 300 рэ. В общем, чтобы нормально заморить червяка, одному кубаноиду потребуется не менее одной трэ точно. И это если не бухать. Многие жиды нашего города не заказывают напитков вообще, а требуют подливать кипяточка в чай-комплимент или приносить «немного водички из кулера», чем порою доводят официантов до приступов эпилепсии или поступков в стиле Тайлера Дёрдена. Самое дешевое пиво – 140 рэ, но об этом позже.
Халява
Политикой рыгаловки не предусмотрены дисконтные карты для завсегдатаев, зато всегда есть туева хуча ебанутейших акций на любой вкус, как-то: каждая третья креветка в подарок, каждый второй бокал пива бесплатно, при заказе от 3 трэ в подарок окровавленный фартук повара. В январе действовала просто охуительнейшая акция «Каждый второй алкогольный напиток в подарок», то есть любой мог купить одну бутылку «Журавлей» и выжрать две. От временного превращения Тануки в филиал Красноармейской, пожалуй, спасли два фактора: удаленность от центра и малоизвестность заведения. Впрочем, заигрывать администрация сети любит не только с алкашнёй, но и с потреблядями в принципе. Постоянно действует какая-нибудь модная хуета а-ля «чайник имбиря за групповой чекин». И вроде бы уже прошел конкурс, где за лучшую фоточку в инстаграмме с непережеванными роллами предлагали айфон. Плюс всякие хитровыебанные скидочки именинникам, на заказ с собой, заказ без себя.
Меню
Только японская, псевдояпонская кухня и салат «Цезарь». Кстати, последний с «настоящим» анчоусовым соусом – дикий ахтунг, вкусно, как, наверное, немытую пизду чей-то бабушки лизать. Почти все блюда имеют типаяпонские названия а-ля «сяке тядзуке, харусама нагасаки хиросима киндзадза», поэтому большинство посетителей просто тыкают пальцем в понравившуюся картинку. В целом кухня неплохая и есть действительно интересная и вкусная жранина почти на любой вкус (мидии там, утка по-пекински). Особенно хороши десерты. Кстати, суши-стойка находится на первом этаже, возле сортира, и вы всегда можете подойти и посмотреть, как опрятные граждане бывшего СНГ своими ухоженными ручками крутят вам роллы.
Пиво, которое вам предложат, как «фирменное Тануки, сваренное по особым рецептам, третий бокал в подарок» на самом деле галимая димедрольная Балтика 7. Бутылочное Асахи – лайк. И помните, дорогие кубаноиды, что саке на самом деле не рисовая водка, а рисовый вермут, в котором всего лишь 17 градусов, так что не надо делать вид, что вас ушатало с трех рюмочек.
Официанты
Немного охуительных вопросов, которыми не стоит заебывать официанта.
- Где сахар в мой чай-комплимент?
Значит так, самодовольное ничтожество, сахар не принесли, потому что это не предусмотрено стандартом комплимента в данном заведении, а не потому, что официант мурло и твой сахар зажал. Но если ты его нормально попросишь, он, может быть, и принесет.
- Нахрена по столу булыжники разбросаны?
Подставки для палочек.
- А где вилка?
Когда во время принятия заказа официант спрашивает, будете вы поглощать жиры и углеводы палочками или европейскими приборами, он имеет в виду не только роллы, но и лапшу, рис и многое-многое другое, к чему, по стандартам заведения, априори приборы не подаются. Поэтому не переоценивайте себя и не заставляйте халдея лишний раз бегать, искать вам вилку.
- А вы здесь японцы, да?
Казахи, корейцы, буряты, узбеки, таджики – да. Японцы – нет. Кстати, руководство заведения любит брать на работу узкоглазиков.
- А хлеба нет?
ХЛЕБА НЕТ. НЕТ ХЛЕБА И НИКУДА ОФИЦИАНТ ЗА НИМ НЕ ПОБЕЖИТ. Есть беспонтовые рисовые блины, из которых сделаны лампы над столиками.
- А Вы принесете мне трубочку к пиву?
- Отправляйся в пешую эротическую прогулку между двух чьих-либо ног, тупая ты ботоксная хуесосолка . Да, конечно.
Немного других охуительных историй
Из-за гостей-уродов и работников-дегенератов, которые бросают в унитазы все что угодно, канализация постоянно забивается. Уже несколько раз закрывали туалет для персонала, можно было видеть, как бурятки в кимоно бегают поссать в Бургас неподалеку. А 14 февраля и 8 марта водоснабжение и вовсе отключали. Посуду, полы и руки мыли в корытах, используя воду неоднократно. Добрая часть гостей, увидев такую подноготную, непременно блеванула бы и навсегда перестала питаться в ресторанах общественного питания. У большинства работников нет санитарных книг и гражданства рф, но это как бы норма для отечественного общепита.
Вай-фай очень медленный, но чаще всего не работает.
У рыгаловки есть сайт, где якобы можно оставить отзыв, но всякие «фу», негатив и «я у вас траванулся» модераторы не пропускают. Зато руководство потом делает выговор персоналу, «атата» мол. И да, естественно, можно заказать жранину на дом. На тот случай, если попчанский уже сросся с диваном.
Стоит ли там работать
Зарплату задерживают дней на двадцать, директор любит посидеть и попыриться в камеры, кто и что делает, а потом понадавать пиздюлей за всякую хуету, что приносит взаимную межцеховую ненависть в коллектив. Штраф за опоздание дороже одной смены, надо привыкать к смешению чуркобеских речей, чай у официантов не ахти, барная стойка не активная и нет кассы. Зато кормят два раза в день.
