Мега-Адыгея
Мега (произносится с патентованным кубанистанским фрикативным ГЭ) - масштабный форпост мегаадыгейцев и, по совместительству, очередной молл за авторством и под протекцией шведов из Икеи, который притягивает на земли Священной Адыгеи самые разнообразные слои населения. Территориально располагается вне Краснодарского края и его юрисдикции, в ауле Новая Адыгея, где земля после открытия сабжа в 2008-ом году ВНЕЗАПНО стала илитной, окрестности обросли торговыми центрами поменьше, а цены, как следствие, выросли во много-много-много раз.
Немного истории[править]
В начале не было ничего. И пришли таджики. И построили они Мегу на земле адыгейской. (А разгадка одна - тогда земля там стоила копейки). А потом всё и завертелось. Общественность оргазмировала: "наконец-то появился полноценный молл, в котором есть полноценная икеа (хоть и Икеа-Адыгея)! Можно закупаться мебелью и макаронами на месяц вперёд! И всё это вдалеке от городской суеты - почти курорт! Твою мать, да туда даже можно ездить бесплатно!!!!!111" Новый ТЦ быстро завоевал популярность, оттеснив на третий план совсем уж сдавшую позиции Красную Площадь. Пустовавшие когда-то обочины Тургеневского шоссе облепили разнообразные автосалоны, "Миры Ковров", "Миры Света", "Миры овощей", ну и сами овощи, конечно же. Цены на землю в округе сказочно выросли, на шоссе стали появляться пробки и заторы в обе стороны. А на парковке перед Мегой прописались адыгейские таксисты и эмодети с яжечкой. Последние нередко гонялись первыми и охраной и таки были изгнаны основательно к концу 2009-го года.
Снаружи[править]
Снаружи МЕГА-Адыгея представляет собой трёхсоставное здание, раскрашенное в цвета основных арендаторов оной - Леруа Мерлен, Ашан и Икеа. Кстати, строго говоря, последняя из них вовсе не арендатор, а как раз-таки арендодатель, но всем похуй. Сама по себе Мега являет одноэтажное здание, стоящее на сваях на уровне пяти с хером метров над землёй, а пространство под ней - гигантская парковка. Парковку эту, надо сказать, проектировали долбоёбы, и это выражается в первую очередь в том, что поближе к выходу на машине не подъехать из-за так называемых "погрузочных зон", предназначенных как раз для подъезжания к ним на машинах, но на деле, эти погрузочные зоны намертво забаррикадированны и не дают никакой возможности воспользоваться ими по назначению. Так же на большинстве выходов каким-то мудаком натыкано невероятное количество столбиков, так что для того, чтобы проехать с тележкой дальше десяти метров от дверей, надо здорово изъебнуться, наворачивая круги по территории - хоть в руках до машины тащи. Перед самой Мегой так же, как ни странно, парковка. На ней отираются адыгейские таксисты, запрашивающие совсем уж неадыгейские цены за свои услуги. Ещё перед сабжем есть картинг, флагштоки, и умный дом - никто не знает, что это за хуйня, и поэтому всем насрать. За Мегой есть хитровыебанный выезд на трассу без пробок и светофоров, но про него тоже мало кто знает. Весь вышеобозначенный периметр обслуживается армией таджиков прибившихся, вероятно, ещё со дня сдачи здания в эксплуатацию.
Внутри[править]
Внутренности торгового центра можно условно разделить несколько частей: "жрать", "наряжаться" и "техника". Самые прошаренные посетители не изъёбываются и совмещают все эти мероприятия сразу в ашанчике. Ещё из ашана можно вынести почти всё, что понравилось, контроля там нет чуть более, чем никакого.
Где-то в глубине запрятан магазин распродаж, в котором любой товар (а иногда даже два) стоит ровно тридцать с чем-то рублей. Контроль за выносом этого самого товара там ещё более отвратительный, чем в ашане. Как и, не будем умалчивать, его (товара) качество. Так что вопрос выбора тут исключительно субъективный.
Отдельного внимания заслуживает фудкорт. В центре его, по какой-то не понятной никому причине, расположен ледовый каток, так что можно давясь бургерами ухахатываться со школоты, задорно наёбывающейся фейсами об айс, а после этого уважительно переглядываться с брутальным водителем ледового комбаина, счищающего своим адовым ресурфейсером покрытый ребячьей кровью слой льда.
Из непосредственно едален на фудкорте, помимо основательно подзаебавших разномастных макдачных, можно выделить довольно годный пельменный ресторан "Дюжина". Желающим почувствовать себя дворянином, окружённым суетливыми халдеями в антураже середины девятнадцатого века - строго велком!
В обязательном порядке надо упомянуть проводящих раз в месяц ребрендинг самих себя "Шнельки", "Кукарачу", "Емелю" и тому подобный "DailyFresh". Не пытайтесь вспомнить эти названия: даже если они не менялись очень давно, у вас наврядли это выйдет - какое-то сильное колдунство отводит взгляд и заставляет ускорить походку у всякого, кто проходит мимо этих унылых рыгаловок. Кстати, если кто-нибудь очень упорный и наблюдательный, всё же отыщет ДейлиФреш, то не премините заглянуть внутрь, дабы узреть настоящих гламурных кауказцев, барыжащих ненастоящими гламурными сушиками, и тут же, вы будете смеяться, шаурмой! В меню на последних страницах имеется даже набор роллов "Хачи", который уверенной волосатой рукой был переименован в "Хаси" - наверное это пояпонистее звучит. А в кофейне "Donuts & Coffee" можно увидеть гомосексуалистов, (при удачном стечении обстоятельств, сразу по обе стороны прилавка.)
Пивком под нямку лучше тариться в сабвее. Можно так же невозбранно подливать в колу вискарь раздобытый в ашане, суровый лысый охранник не обратит на это внимания: лишь бы коноплёй по туалетам не кололись и на детской площадке не прелюбодеятельничали. Всю недоеденную и оставленную вами снедь в мгновение ока подхватят и утащат к мусоркам бдительные таджички, тысячи их!
Мегаадыгейцы[править]
Этих ребят просто нельзя обойти вниманием. Ещё на заре открытия сабжевого ТЦ, шведы принесли с собой праздник халявы: при покупке стаканчика под газировку в бистро икеи можно бесплатно, и главное, безнадзорно подливать в этот стаканчик газировки столько, сколько хочется. Шведы точно знали, что в человека не влезет и двух литров заморского пойла. Но тут самые сообразительные парни Тахтамукайского района, те что носят спортивные костюмы и шлёпанцы одновременно, решили, что тратиться на стаканчики не им подобает и сломали Систему: они стали приезжать в Мегу на своих заряженных тазиках, с горящими глазами и несколькими пустыми баклашками на пять и более литров. Догадываетесь для чего? Разумеется, ради автомата с халявной газировкой! Теперь они могли пить колу и фанту прямо у себя дома, покуда пузыри из носа не пойдут! Ходят слухи, что некоторые даже умудрялись торговать этой газировкой, но инфа не 100%. Некоторым из них тут понравилось настолько, что они решили остаться в Меге-Икее-Адыгее подольше, устроившись охранниками. Как известно, из адыгейцев лучшие охранники в мире, и это не просто слова! Например, джигиты люто бешено прерывают любую попытку проехаться на перилах эскалатора могучим криком с требованиями прекратить безобразие и стремительно подкрепляют требование не менее могучим криком о том, что будут делать всем аулом с попрателем общественного спокойствия и всеми его ближайшими родственниками.
Другие мегаадыгейцы остались тут же в виде таксистов, регулировщиков движения и просто персонажей с непонятным родом занятий, как-то связанным с системой общественного транспорта. Все они по-прежнему постоянно ходят в ресторан икеи со своими кружками.
Схема проезда[править]
До недавнего времени существовало четыре маршрута фирменных шведских автобусов, доставляющих орды пешебродов прямиком в объятия потреблядского рая. Первый из них, с конечной точкой на Фестивальном микрорайоне, был выпилен администрацией Меги летом 2012-го года. Второй, перестал ходить из ЮМР в середине лета того же года. Третий, наиболее перегруженный штабелями страждущих маршрут, прекратил своё существование первого июля 2013-го года. Четвёртому, и на этот раз последнему, каналу снабжения Меги малоимущими слоями населения, пиздец настанет с началом августа 2013. До сих пор непонятно, почему официально отмалчивающееся руководство сего джоббсоугодного заведения отказалось от использования своих доставляющих повозок: ходили исправно, подвозили многоуважаемую клиентуру прямо к самораздвигающимся воротам лавочки, а любители проехать несколько кварталов нахаляву, нещадно изгонялись из салона ссанными тряпками самим водилой, кричащим по громкой связи о своей нелёгкой судьбе и перспективе потерять работу. Может быть дело в том, что покрытие затрат на доставку нищебродов за свой счёт, не окупалось завышенными ценами в магазинах? Сомнительно, ведь цены ни разу не снижались, после закрытия очередного автобусного маршрута. Вообще ходят слухи, что это инициатива одного из новых топ-менеджеров икеи, лезущего со своими нововведениями под благим предлогом сделать это по образу Нормальных Стран™, в которых моллы находятся в лютых пригородных ебенях и никоим образом не снабжены даже дорожками для пешего подхода. Да и вообще: в машине можно увезти больше, чем в карманах - маркетингъ! Есть так же информация о том, что вышеописаные реформы являются закономерным результатом социологического исследования, в ходе которого сами посетители торгового центра изъявили желание ездить на шоппинг за деньги и с остановками возле каждого столба. Но пруфов исследования нет и не будет, ибо нехуй. Как бы там ни было, в выигрыше от мероприятия останутся только адыгейские маршрутчики, чей пассажиропоток увеличится в несколько раз.
Любопытен и тот факт, что спустя не одну неделю после отмены ХАЛЯВЫ можно было не скрывая умиления лицезреть непросвещённых любителей прибарахлиться, часами ждущих заветного жёлтого автобуса до вожделенной МеГи. А по после, по мере обретения просветления, (работает исключительно на остановке Вишняки) смотреть на них же, садящихся в маршрутку, идущую в противоположном Меге направлении, ведь автобус выезжал на свой маршрут довольно-таки нестандартно. Но эти инстинкты ещё академик Павлов обнаружил, так что тут не попишешь. Владельцы же собственных автокорыт, не совладав в с яростным желанием приобщиться к культуре потребления, смогут разглядеть гигантский рекламный столб Меги ещё с Тургеневского моста и, держа по нему ориентир, обязательно окажутся под единственным светофором, образующим возле себя пробку и обозначающим единственный въезд в достоприсную Мегу. Через Яблоновку лучше не ездить - пожалейте себя, время и машину.
