Изменения

'''Сочи''' - городище-курортище на чморском побережье, неофициальная летняя столица Роисси, дохуя народная здравница, родина всех армянских таксистов, а также область недалеко от летней резиденции (летняя) резиденция Владимира Владимировича, откуда в которую он мудро руководит строительством олимпиадыприбывает, когда в Москве снег/смог/еще какой занемог.

Большой Сочи, как таковой, имеет ебучую площадь , тянущуюся вдоль побережья от засратого Магри до самой абхазской границы и включает в себя несколько городов, называемых де юре "микрорайонами". В микрорайоне Адлер и вовсе есть международный аэропорт, куда можно было прилететь из Краснодара [[Краснодар]]а за полчаса и пятьсот рублей. Тащемта, Сочи является крупнейшим курортом в Европе, но из-за баснословных цен на шашлык и вино богатые сибиряки отвернулись от него в пользу этих ваших заграниц.

На собственной машине сюда лучше не приезжать (по крайней мере, до олимпиады): уёбищный серпантин и многокилометровые пробки доканают автовладельца - кто ездил, тот поймёт. А на время Олимпиады дальше Туапсе вас вообще на своем автотранспорте не пустят, ибо нехуй тут. Так что если отмести ещё и авиаперелёт, то железнодорожный вокзал - едва ли не самое эпичное место, где, сойдя с поезда, можно тут же оставить все свои отпускные. Спешившегося отдыхающего облепливают со всех сторон, аки мухи сами знаете что, местные предприниматели. Тут тебе и "Такси Суренчик" от 500 рублей километр и уютная комната с кондиционером, в которой уже живёт несколько семей, за три тысячи рублей в сутки. До кучи можно, не доходя до пляжа, прямо на перроне, попробовать "пиво-риба-раки-холёдний минералька-пахлява-чай-коф-сигарэты-скамво-о-о-орды". Поэтому в Сочи надо ехать с чётким планом дальнейших действий прямо после выхода из вокзала. В противном случае можно спустить накопленное на рассаду пальмы, фото с чернокожим студентом политеха [[политех]]а в пальмовой миниюбкемини-юбке, майку с символом олимпиады, смывающуюся татуировку, деревянные бусы и, как апофеоз, магнитик на холодильник из города-курорта и обратный билет до дома. Хитрожопые вокзальные предприниматели знают своё дело!

На выбор несколько населенных пунктов. Выйдя из здания сочинского вокзала , нужно попить лимонадика из автомата: тут он воистину шикарен, особенно после вонючего поезда - базарю, попробуй, ещё захочешь! После того погрузить свои телеса, и лучше бы, чтобы эти телеса были уже в состоянии подпития, в любую маршрутку (кстати, вне городов они тут гоняют со скоростью звука) и отправиться в любом направлении. В Центральном Сочи лучше не зависать, он охуеть какой жаркий, дорогой и забитый пробками. К тому же, кроме макдональдса , там делать нечего. Того проще отправить вышеобозначенные телеса в какой-либо прибрежный город/посёлок и зайти в любой дом - местные поселят вас у себя хоть на раскладушке на балконе (такое практикуется, да). А если и не на балконе, то цены будут всё равно в десятки раз ниже, чем у вокзальных ара-предпринимателей. Нищеброды-экстрималы экстремалы могут ночевать хоть на пляже, ибо климат располагает даже в несезон, а вино-мино услужливый Гагик принесёт прямо к шезлонгу.

 Заебавшимся мочить жопки в Чёрном море, предлагаются на выбор over 9000 экскурсий: от путешествия к камню, на который когда-то ссал Лермонтов, до обезьяннего заповедника в Абхазии, от шашлыков в горах, до вертолётной прогулки.  В подтверждение "летней столичности" стоит так же также добавить, что все стены напрочь забиты фотографиями с информацией о гастролях самых разнообразных "звёзд", типа, Киркорова, Галкина, Сердючки, Ещенки, ютубщиков, обзорщиков, пародистов, юмористов, аншлаговцев, камедиклабовцев и прочей подобной шляпой, от которой не продохнуть весь сезон в абсолютно любом зале, где количество посадочных мест более тридцати человек.

 == [[Олимпийские Игры 2014|Олимпиада-2014 ]] ==Тема, заслуживающая, на самом деле, отдельной, полной срача и негодования статьи(и она у нас [[Олимпийские Игры 2014|появилась]]). Если же описывать ситуацию в двух словах, то все бюджеты Самой Дорогой Олимпиады В Истории® давно распилены и нихуя не строится, местных жителей насильственно выселяют из их приватзированных приватизированных хибар с территорий, мимо которых будут ездить по Самой Дорогой Трассе В Истории® на своих богатых машинах Самые Дорогие Гости Олимпиады В Истории®. По этим самым территориям бродят разномастные таджики и не знают, что делать. Вероятно, за месяц до сдачи объектов, бюджет будет удвоен, а сам объект достроен неоплачиваемым трудом волонтёров, (чей только организационный бюджет, кстати, величиной со средний такой олимпийский стадион) . Алсо, иногда мимо всего этого проезжает на лыжах Владимир Владимирович Путин и ласково улыбается.

Хотя титульную нацию Сочи официально составляют русские, очевидцу это подтвердить трудно. Лучше всего иллюстрирует картину коренное население, - простые русские парни Артуры. , Максимы, Денисы и Иваны с носом крючком и черной шерстью на всем, включая нос. Таксист Антон Маратович, который подвезет вас от вокзала за баснословные суммы , не даст соврать.Отличить местного аборигена от представителя понаехавших отдыхающих, пытающихся покормить чайку восьмым чудом света, сочинской чурчхелой и смело жарящих на солнце то, что глупый робко прячет в утесах, достаточно просто по отсутствию загара у первого, а также по табличкам в стиле "сдамжильенедалекоотморя". Жертвами аборигенов часто бывают глупые сибиряки и наивные наташи, только сошедшие с перрона и попавшие в сети, хитросплетенные и ловко расставленные коренным населением. {{География}} [[Категория: Годные статьи]][[Категория: География]]