Сочи
Сочи - городище-курортище на чморском побережье, неофициальная летняя столица Роисси, дохуя народная здравница, родина всех армянских таксистов, а также (летняя) резиденция Владимира Владимировича, в которую он прибывает, когда в Москве снег/смог/еще какой занемог.
Содержание
Большой Сочи[править]
Большой Сочи, как таковой, имеет ебучую площадь, тянущуюся вдоль побережья от засратого Магри до самой абхазской границы и включает в себя несколько городов, называемых "микрорайонами". В микрорайоне Адлер и вовсе есть международный аэропорт, куда можно было прилететь из Краснодара за полчаса и пятьсот рублей. Тащемта, Сочи является крупнейшим курортом в Европе, но из-за баснословных цен на шашлык и вино богатые сибиряки отвернулись от него в пользу этих ваших заграниц.
Вокзал[править]
На собственной машине сюда лучше не приезжать (по крайней мере, до олимпиады): уёбищный серпантин и многокилометровые пробки доканают автовладельца - кто ездил, тот поймёт. А на время Олимпиады дальше Туапсе вас вообще на своем автотранспорте не пустят, ибо нехуй тут. Так что если отмести ещё и авиаперелёт, то железнодорожный вокзал - едва ли не самое эпичное место, где, сойдя с поезда, можно тут же оставить все свои отпускные. Спешившегося отдыхающего облепливают со всех сторон, аки мухи сами знаете что, местные предприниматели. Тут тебе и "Такси Суренчик" от 500 рублей километр и уютная комната с кондиционером, в которой уже живёт несколько семей, за три тысячи рублей в сутки. До кучи можно, не доходя до пляжа, прямо на перроне, попробовать "пиво-риба-раки-холёдний минералька-пахлява-чай-коф-сигарэты-скамво-о-о-орды". Поэтому в Сочи надо ехать с чётким планом дальнейших действий прямо после выхода из вокзала. В противном случае можно спустить накопленное на рассаду пальмы, фото с чернокожим студентом политеха в пальмовой мини-юбке, майку с символом олимпиады, смывающуюся татуировку, деревянные бусы и, как апофеоз, магнитик на холодильник из города-курорта и обратный билет до дома. Хитрожопые вокзальные предприниматели знают своё дело!
Куда же ехать, если денег на гостиницу нет?[править]
На выбор несколько населенных пунктов. Выйдя из здания сочинского вокзала, нужно попить лимонадика из автомата: тут он воистину шикарен, особенно после вонючего поезда - базарю, попробуй, ещё захочешь! После того погрузить свои телеса, и лучше бы, чтобы эти телеса были уже в состоянии подпития, в любую маршрутку (кстати, вне городов они тут гоняют со скоростью звука) и отправиться в любом направлении. В Центральном Сочи лучше не зависать, он охуеть какой жаркий, дорогой и забитый пробками. К тому же, кроме макдональдса, там делать нечего. Того проще отправить вышеобозначенные телеса в какой-либо прибрежный город/посёлок и зайти в любой дом - местные поселят вас у себя хоть на раскладушке на балконе (такое практикуется, да). А если и не на балконе, то цены будут всё равно в десятки раз ниже, чем у вокзальных ара-предпринимателей. Нищеброды-экстремалы могут ночевать хоть на пляже, ибо климат располагает даже в несезон, а вино-мино услужливый Гагик принесёт прямо к шезлонгу.
Культурно-массовые мероприятия.[править]
Такие же как и везде. В тире стрелять - есть, на банане переворачиваться - есть, расхоживать по городу с голым пузом в фуражке капитана - есть, пить водку в шашлычных - есть, снимать любую шлюху в той же шашлычной - есть, лечить триппер по возвращению на историческую родину - ЕСТЬ! Настоящее, вася, домашнее вино рекомендуется покупать только у проверенных абхазов, або чревато поносами. То же самое касается шаурмы и разноцветной чучхелы.
Заебавшимся мочить жопки в Чёрном море предлагаются на выбор over 9000 экскурсий: от путешествия к камню, на который когда-то ссал Лермонтов, до обезьяннего заповедника в Абхазии, от шашлыков в горах до вертолётной прогулки.
В подтверждение "летней столичности" стоит также добавить, что все стены напрочь забиты фотографиями с информацией о гастролях самых разнообразных "звёзд" типа Киркорова, Галкина, Сердючки, Ещенки, ютубщиков, обзорщиков, пародистов, юмористов, аншлаговцев, камедиклабовцев и прочей подобной шляпой, от которой не продохнуть весь сезон в абсолютно любом зале, где количество посадочных мест более тридцати человек.
Олимпиада-2014[править]
Тема, заслуживающая, на самом деле, отдельной, полной срача и негодования статьи (и она у нас появилась). Если же описывать ситуацию в двух словах, то все бюджеты Самой Дорогой Олимпиады В Истории® давно распилены и нихуя не строится, местных жителей насильственно выселяют из их приватизированных хибар с территорий, мимо которых будут ездить по Самой Дорогой Трассе В Истории® на своих богатых машинах Самые Дорогие Гости Олимпиады В Истории®. По этим самым территориям бродят разномастные таджики и не знают, что делать. Вероятно, за месяц до сдачи объектов, бюджет будет удвоен, а сам объект достроен неоплачиваемым трудом волонтёров (чей только организационный бюджет, кстати, величиной со средний такой олимпийский стадион).
Алсо, иногда мимо всего этого проезжает на лыжах Владимир Владимирович Путин и ласково улыбается.
Население[править]
Хотя титульную нацию Сочи официально составляют русские, очевидцу это подтвердить трудно. Лучше всего иллюстрирует картину коренное население - простые русские парни Артуры, Максимы, Денисы и Иваны с носом крючком и черной шерстью на всем, включая нос. Таксист Антон Маратович, который подвезет вас от вокзала за баснословные суммы, не даст соврать. Отличить местного аборигена от представителя понаехавших отдыхающих, пытающихся покормить чайку восьмым чудом света, сочинской чурчхелой и смело жарящих на солнце то, что глупый робко прячет в утесах, достаточно просто по отсутствию загара у первого, а также по табличкам в стиле "сдамжильенедалекоотморя". Жертвами аборигенов часто бывают глупые сибиряки и наивные наташи, только сошедшие с перрона и попавшие в сети, хитросплетенные и ловко расставленные коренным населением.
|
