Как стать другом

Как стать другом кубанских селебрити — инструкция по тому, как быстро задружиться с известными кубанскими персонами.

27 июня 2013 года кубанский интернет окончательно и бесповоротно тронулся рассудком. Выразилось это в том, что на широко известном в узких краснодарско-хипстерских кругах портале "Кублог" появилась безапелляционная инструкция "Как стать другом Юрия Гречко". Вывешенная в комментариях вот к этой самой публикации.

Анонам Кубанца сабж показался охуенно забавным, и они, отхохотавшись, быстренько набросали аналогичные инструкции, применимые к другим краснодарским селебрити.

(Уточняем: вы имеете полное право не знать, кто такой Юрий Гречко).

Артём Беседин

1. Поучаствуйте в массовой уборке краснодарских парков, помогите коммунальным службам бездельничать.

2. Если вам лень убирать, предложите Артёму кубанского вина под веганскую кухню.

3. Если всё это не помогло — обратитесь к его коллегам официальным письмом.

Роман Борисов

1. Не будьте зомби.

2. Плюйте в лица заезжим евреям.

3. Будьте готовы быть четвертой женой.

Мирослав Валькович

1. Отрастите бороду.

2. Киньте зигу.

3. Бросьте сигу.

Сурен Газарян

1. Напишите что-нибудь на заборе чьей-нибудь высокопоставленной дачи.

2. Нападите на полицейского в костюме енота.

3. Вышлите Сурену в Эстонию табуретку.

Сергей Галицкий

1. Знайте всю правду о начале коммерческой деятельности Сергея и никогда никому не рассказывайте.

2. Станьте болельщиком ФК "Краснодар".

3. Գնումներ միայն «մագնիս».

Альберт Гаямян

1. Будьте сотрудником Федеральной Службы Безопасности.

2. Будьте влиятельным политиком с деньгами, которому нужно под прикрытием волнений экстремистов оправдать собственные цели.

3. Выучите наизусть все песни Альберта и пойте их своему унитазу.

Марат Гельман

1. Пригласите галериста сделать в городе Центр Современного Искусства.

2. Не показывайте ему деньги.

3. Не плюйте ему в лицо.

Юрий Гречко

1. Стать медиаперсоной.

2. Если вы и так медиаперсона, предложить Югополису авторскую колонку.

3. Если всё это не помогло — обратиться к гадалкам и предсказателям, ибо как заинтересовать Ю.Гречко лично, и по каким критериям он делает выбор друзей — тоже пока никому неизвестно.

Алексей Гусак

1. Возьмите какую-нибудь идею из блогов Каца и Варламова и пошлите её в твиттер депутату Гусаку с просьбой сделать так в Краснодаре.

2. Сделайте смешную или не очень шутку про мэра Евланова и пошлите её депутату Гусаку.

3. Хвалите депутата, кормите его и никогда не критикуйте.

Лусинэ Джанян

1. Пишите ей в твиттер о том, какая она красивая и умная, а все кубанцы бездарные и завистливые ничтожества.

2. Хвалите Кнедляковского и Гельмана сильнее, чем хипстер Гусака и Фейгенова.

3. Будьте Маратом Гельманом.

4. Осуждайте геноцид армян.

Владимир Евланов

1. Предложите ему откат за нанесение разметки на дорогах, подлежащих ремонту.

2. Предложите ему откат за узаконивание самостроев.

3. Предложите ему откат за поставку трамваев с кондиционерами.

Галина Золина

1. Любите и берегите детей.

2. Любите и берегите Ткачева.

3. Берите стулки. Седайте.

Дима Крамарь

1. Подарите Диме букет полевых цветов после спектакля.

2. Сообщите Диме, что его прогноз погоды лучший и что ваша бабушка смотрит новости только ради него.

3. Предложите ему фотосъёмку на его условиях (внимание: это работает только если вы умеете фотографировать).

Денис Куренов

1. Забухайте с Денисом.

2. Накурите Дениса или подарите ему марку.

3. Если Вы за ЗОЖ, то приходите в Набоков и слушайте его лекцию (внимание: это работает только если вы девушка с богатым внутренним миром и кривоватыми ногами).

Александр Лазаридис

1. Закажите у Александра продвижение своей компании в соцсетях.

2. Сообщите ему о том, что он похудел.

3. Лайкните его фото в инстаграме и напишите восхищённый коммент на греческом языке (внимание: это работает только если вы девушка с обнажённой грудью выше второго размера).

Борис Мальцев

1. Ведите здоровый образ жизни.

2. Напишите более ста комментариев на любой из ресурсов Бориса.

3. Напишите более ста комментариев на каждый из ресурсов Бориса (дружба, вариант аккаунта — премиум).

Роман Матыцин

1. Помните наизусть дискографию групп "Аппарат Гольджи", "Небесная канцелярия", Einsturzende Neubauten и Merzbow.

2. Не занимайтесь музыкальной критикой.

3. Пишите "говно" через букву "а".

Дима Парий

1. Закажите у Димы продвижение личного бренда в соцсетях.

2. Заселитесь в туапсинский отель.

3. Зайдите в гей-бар Pomada MIX.

Андрей Помидорров

1. Любите зверей и постоянно их покупайте.

2. Не будьте Романом Матыциным.

3. Живите в Энеме.

Принтер Константина Родчанина

1. Погладьте принтер.

2. Ещё.

3. Спасибо.

Сергей Сивкин

1. Подарите ему детское шампанское.

2. Зачекиньтесь у Сергея в гостях.

3. Наутро после вечеринки напишите твит или пост про то, как помогали Сергею выбраться из канавы, опохмелили и накормили лошадь (работает только если вы Сергей Сивкин).

Или просто напишите про себя статью, если вы Сергей Сивкин.

Ольга Станина

1. Имейте дома или в заведении приличный туалет.

2. Читайте все блоги Ольги.

3. Вот те на!

Александр Ткачёв

1. http://www.inetword.ru/wp-content/uploads/2013/02/4char-forever-alone-guy-high-resolution.png

Александр Топалов

1. Принесите ему Биг Тейсти.

2. И картошку фри.

3. И наггетсы. И кисло-сладкий соус. И кофе. С двумя кусочками сахара.

1. Сводите Сашеньку в SubWay KFC.

2. Выпейте с ним в общаге коньяку.

3. Купите себе ТАЗ Купите Саше еще жаренной курицы и коньяка.

Андрей Трегубов

1. Пригласите Андрея вести свою свадьбу.

2. Подарите Трегубову чекушку на концерте «Беспризорников».

3. Похвалите его актёрскую игру на последнем спектакле (главное не отметить, что сами на нём не были).

Илья Фейгенов

1. Купите у Ильи, его друзей и партнеров дорогой велосипед, галстук-бабочку ручной работы, товары производства лавки Артемия Лебедева, магниты из социальной сети "Инстаграм" и часто фотографируйтесь с этим.

2. Восхищайтесь Ильёй, бегайте с ним на пробежках и ходите на коучинг-семинары.

3. Предложите Илье бизнес-партнерство на выгодных условиях.

Тимур Халилов

1. Выучите наизусть хоть одну цыганскую песню.

2. Умейте слушать многочасовые потоки патоки.

3. Вообще, достаточно хоть раз сфотографироваться с Тимуром.

Тахир Холикбердиев

1. Никогда не занимайтесь ресторанной критикой.

2. При этом занимайтесь критикой всего остального.

3. Будьте готовы посещать вечеринки в банных халатах, накладных усах и в тельняшках.

Данил Шепетина

1. Ваше имя Сергей Галицкий.